Schauen wir heute auf das Übermorgen - "unser" Kanzler Fritze Merz trifft auf den mächtigsten Mann der Welt, den selbstverliebten Donald Trump.
"Fritz, trägst Du auch eine XL Unterhose?" "Na klar, Donald, Feinripp von Schießer!"
"Sehr gut, Fritz, sonst sitzen wir am Ende noch auf unseren Eiern!" "Keine Sorge, Donald, habe mir vor Jahren den Hodensack verkleinern lassen. Bin extra in die USA geflogen, nachdem der Lauterbach die Op in Deutschland nicht bezahlen wollte".
"Bezahlen ist das Stichwort. Dein Außenminister 'Waitful' hat einer 5%igen Erhöhung eurer Militärausgaben zugestimmt. Ein cleveres Kerlchen!" "Der Mann heißt 'Wadephul', Donald, ich zauberte ihn aus dem Ärmel!"
"Als Kind bekam ich zu Weihnachten auch einen Zauberkasten. Ich wollte immer Dollarscheine vermehren. Das hat nicht geklappt. So wünschte ich mir von da an nur noch Barbie-Puppen". "Eine gute Idee, Donald, eine davon hieß 'Melania', ha ha ha!"
"Das hättest Du nicht sagen sollen, Fritzchen. Jetzt belege ich Deutschland mit 150 % Zoll auf alles!" "Nur zu, Du Hurensohn, ich weiß wie man mit Leuten wie Dir umgeht! Donald, Du bist ein geschlechtskranker Ziegenficker!"
"Habt ihr das gehört, meine treuen Vasallen? Im Weißen Haus werde ich beleidigt! Nein, ich bespringe zuerst alle Amerikanerinnen, bevor ich mich mit Ziegen abgebe! America first, kapiere es endlich!" "Ruhig Blut, Donald, in Wahrheit wirst Du und Deine Orang-Utan-Familie bald ausgestorben sein!"
Nach kurzem Aufenthalt in den USA kehrt Fritze Merz nach Deutschland zurück und hält am folgenden Tag im Parlament eine Rede zur "Lage der Nation": "Liebe Landsleute, ich habe den USA den Krieg erklärt. Zu den Waffen, für Ehre und Gerechtigkeit! Deutschland erwache!"
Alle Radiosender spielen Musik von Joseph Haydn und Ludwig van Beethoven. Der Himmel brennt, hängt voller Kampfflugzeuge. Millionen von Drohnen fliegen munter durcheinander. Die Menschen sterben schneller als sie denken können. Die Apokalypse ist da - this is the end, my beautiful friend!
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